¿Dónde iba?

Ah, sí.

Que estoy cansada. Cansada de todo.

Veamos... es que pocas cosas me hacen sentir que todo esto merece la pena. Veo que mi cuerpo también se va cansando, al igual que noto cómo se van cerrando mis ojos poquito a poquito. Cada vez me cuesta más abrirlos. Cada vez me pesan más los párpados. Me estoy apagando.

Ojalá se tratase de un "cerrar ojos" para no ver más. Sin embargo, no es así. Se trata de un "cerrar ojos" para dejar de ver y olvidar. Aunque de nada sirve olvidar si dejo de estar. No obstante, te aseguro que ya no me vas a ver más.

Ya no me queda voz para seguir adelante con todo esto. Es una farsa. Mi cuerpo tiembla sutilmente por fuera, pero por dentro está gritando. Mis pensamientos son desordenados y mi corazón está quemado. Me confundo con qué es lo que quiero y qué lo que necesito. ¡Qué raro que todo lo que queramos sea justamente lo que menos necesitamos!

Te quería comentar que yo te quería, que yo te quise. Pero he decidido subrayar que yo me quería, que yo me quise. Lamentablemente, las duchas ya no me limpian la mierda que llevo encima. Por mucho que frote, por mucho que me abrase, no se compensa el vacío siento dentro de mí. Ya ni siento ni padezco. Que alguien me saque de aquí.

Necesito salir...

Una de las cosas más reales que he soltado

Tengo muchas cosas en mi vida que no aprecio.

Mi vida se reduce a obsesionarme con pequeñas cosas y sacar grandes historias de lo que no existe (o sí). 

No era suficiente tener a alguien que me quisiese con locura, no lo era.

Necesitaba estar loca por alguien que no me diese lo que quiero.

La vida es demasiado bonita y perfecta algunas veces, por eso hay que romperla.

Que soy masoquista, ¿yo? Probablemente. 

¿Y acaso eso no es vida?

Parece que soy la única persona en el mundo que, en el fondo, prefiere vivir la vida con altibajos para que los mejores momentos sepan más dulces después.

Lo que pasa es que muchas veces, creo que esos momentos son de verdad. 

Y me doy cuenta de que estoy igual que antes.

Pero no pasa nada, porque es lo que buscaba.

Al final, sé que hago mucho más que respirar.

Pretendo hundirme para lamentarme en mí misma y, después, sentir el subidón de la mejora.

Una característica de mí es que quiero muchas cosas y las quiero ya.

Me da mucha rabia no conseguirlas, pero en el fondo me encanta.

Saboreo esa rabia tan amarga que le da energía a mis días.

¿Quién eres tú? Que me sacas de quicio, que me haces rabiar, me confundes y me ahogas.

¿Tan mal estás? 

Así es como he terminado recurriendo a maneras inapropiadas de llamar la atención.

Quiero a personas que están rotas y me traten mal.

Quiero hacerme ilusiones y enamorarme de alguien que nunca lo hará de mí.

No quiero que me cuiden, no quiero que me traten bien.

Quiero que me vayan metiendo veneno en sangre poco a poco.

Y entre regañadientes, admitiré, que solo es por si me confundo alguna vez.

Hoy me he dado cuenta que está bien dejar de esforzarse y de soñar.

No pasa nada.